Instantes.

Un instante. Fugaz y memorable. Un instante que se desliza entre tus dedos igual que cuando eres niño y coges un puñado de agua del mar. Un instante tan nítido pero fugaz, que como una huella que se queda marcada en al tierra, marca tu vida y tu existencia para siempre. Instantes: alegres y tristes. Instantes de amor, tristeza, alegría e incluso excitación. Instantes que configuran tu destino, tu camino y con ello tu día a día. La vida es un conjunto de instantes que aunque duelan recuerdas, que aunque te hagan sonreír los tendrás grabados a fuego lento en tu mente. Instantes.

#23deMayoDel2010

Hoy Losties hace dos años que nuestros supervivientes del vuelo 815 de Oceanic junto con algunos que llegaron después consiguieron salir de la Isla.

Hoy hace dos años, algunos estábamos ansiosos. Yo misma soñaba con el final de LOST, antes de despertarme para verlo. Recuerdo que nerviosa y ansiosa me revolvía entre las sábanas con sudores y sin apenas pegar ojo. Entonces...Sonó el despertador. Eran las seis, apenas quedaba media hora para decir adiós a una serie, a unos personajes y a una historia que había marcado mi vida. Con un amargo sabor de boca me cambiaba y me colocaba delante del televisor...Os aseguro que temblaba y mi corazón latía excitado.

Se acabó el capítulo anterior, os recuerdo que dieron una maratón. Entonces...allí estaba: THE END. Después de seis años de serie, esta había tocado a su fin y a lo grande! 2 horas y media de episodio. Recuerdo que cuando comenzaron a salir las imágenes, ya me estaba reteniendo las lágrimas. Algo en mi interior, se iba a desprender para siempre...como cuando se separa tu grupo favorito o pierdes a un gran amigo. La diferencia es que no era un amigo, si no montones de amigos y personajes a los que habías acompañado en aquel período que estuvieron el la Isla.

Recuerdo que hubo un momento que ya no aguantaba más, empecé a llorar y llorar y llorar y a llorar aún más. Se estaba acabando...LOST SE ESTABA ACABANDO Y ERA UNA JODIDA REALIDAD. Cada escena, cada minuto, cada segundo eran un montón de lágrimas, un montón de sensaciones gratas y otras amargas que experimentaba al ver como se acababa. Recuerdo como sonreí y como lloré de felicidad al verlos a todos juntos en la iglesia...prácticamente todos estaban allí reunidos, todos los personajes, en un mismo lugar. Y yo, en alma estaba con ellos. Se saludaban, se besaban, se sonreían y se abrazaban. Habían convivido y vivido montones de cosas y...pensaréis que estoy loca, pero los losties como yo, saben perfectamente que nosotros también estuvimos desde el otro lado del televisor viviendo todos aquellos buenos y malos momentos con ellos.

Y ahí estaba...el ojo de Jack cerrándose...y el jodido " THE END" , detrás de un pantallazo negro. Ahí señores, noté como algo se moría en mí. Las lágrimas brotaban de mis ojos, me quedé sentada durante unos segundos, mirando los créditos finales y lo único y primero que pensé en ese instante fue: "¿Y ahora qué?". Recuerdo que me levanté, apagué la televisión, me subí al coche y llegué a clase. Me senté en mi silla y mi compañera me miró: ¿Qué te ocurre?. Con las lágrimas en los ojos, le contesté: se ha acabado LOST.

Y han pasado dos años de aquello, y mentiría si os dijera que no lo recuerdo a la perfección...o que no echo de menos a aquellos entrañables personajes. Y que "NOT PENNYS BOAT". O "LIVE TOGETHER, DIE ALONE". Por no hablar del "WE HAVE TO GO BACK KATE, WE HAVE TO GO BACK!". O de la famosa frase de Hugo: "LOS NÚMEROS ESTÁN MALDITOS". WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT!. ¿Qué buen Lostie no recuerda 4-8-15-16-23-42 EXECUTE!.

Que han pasado dos años pero recuerdo el primer día que se estrelló el vuelo 815 de Oceanic. Que recuerdo como Locke y Boone abrían la escotilla o como Boone caía junto a la avioneta del hermano de Eko. Por no hablar de cuando Ana Lucía pegó un tiro a Shannon y dejó a Sayid de nuevo sin amor. O de cuando raptaron a Walt y tuvimos que soportar el grito constante de Michael. O de como moría Charlie...Como Desmond desde el Kahana hablaba con Penny y se decía que se amaban. Como Sun gritaba y quería salir en busca de Jin al estallar el carguero. Por no hablar de como Sawyer se sacrificó y abandonó el helicóptero solo para que Kate fuera feliz junto a Jack. ¿Y quién no recuerda unos minutos más tarde a Sawyer y Juliet sentados en la arena viendo el Kahana arder?. Y como...y como Hugo escondía la comida que traía Dharma. O como Ben mataba a Locke. Por no hablar de como Claire daba a luz a Aaron y luego se lo arrebatan. ¿Y quién no recuerda a la loca de Danielle torturando a Sayid?. Jack peleando con su padre. Vicent todo loco por la selva. Eko enfrentándose al humo negro y muriendo. El reencuentro entre Bernard y Rose. Shannon cantando la canción de "la mer". El templo, Jacob, Ben...Y vamos...¿quién no recuerda la trágica muerte de Juliet qué nos paralizó el corazón y nos lo rompió en miles de pedacitos? Y como James lloraba por ella... Como "Locke" mataba a Jacob. POR NO HABLAR DE RICHARD ALPERT!. Jopetas. Como Ben giró la rueda. Como conocimos a los miembros de la Iniciativa Dharma. Como yo personalmente me enamoré de Jack Shephard junto a Kate. Como Hugo besaba a Libby y conocía el amor. O como Ben le gritaba a Juliet: Eres mía!. Como El hombre de negro y Jack se peleaban. Como Desmond se sacrificaba y quitaba aquel extraño tapón...o como Hugo se convertía en el nuevo Jacob. Y como  Jack se reencontraba con su padre en la otra línea temporal. Como todos estaban juntos por última vez en aquella iglesia, mientras que por la otra línea temporal algunos conseguían escapar y Jack daba su vida por ellos. Y como finalmente todos pasaban al otro lado y Jack cerraba su ojo poniendo fin a aquella serie que duró seis años, que marcó la vida de montones de personas; entre ellas la mía. Aquella serie de ficción que nos hizo sonreír, llorar, reír, enfadarnos, sufrir e incluso enamorarnos.

Y llamadme friki...pero mejor llamarme lostie. O si no decirme Mrs Shephard. Podéis criticar su final criticar la serie, criticar su argumento...pero...si lo hacéis es sencillamente porque no captasteis su esencia, porque no amasteis a todos y cada uno de esos personajes. Y sólo me queda decir que "vivir juntos morir solos", que "es mi destino", que "los números están malditos", "que tenemos que volver", que "no es el barco de Penny", que "because I love you", "que son los otros" y que NAMASTÉ. Y sólo añadir que gracias por cada segundo que dedicaron a hacer esa gran serie. Gracias por hacer de la vida un lugar más bonito, y que...pasé lo que pasé: LOST FOREVER IN MY HEART.♥

Pilaria Shephard.

Perfect Storm.

¿Y cuando cesará esta tormenta de rayos y centellas?. ¿Cuando acabaré este infierno qué me causa tu ausencia?. ¿Cuando volveré a despertarme con una sonrisa en los labios y sin pensar qué ya no estás?. Pasan los días y en días como el de hoy te recuerdo como siempre. Te imagino aquí a mi lado besándome, abrazándome y diciéndome con una preciosa sonrisa en tus labios "yo te amo más". Pero...¿Y ahora dónde estás?. Dime donde COJONES metiste todo ese amor, donde carajo se marchó todo ese amor que sentías por mí..Vamos respóndeme! cobarde!, cobarde!. ¿Me amaste alguna vez de verdad? ¿o tan sólo me querías cuando yo moría y muero por ti? Quizás ni siquiera hayas aprendido lo que es el verdadero significado de la palabra "amar".

Que siento rabia, dolor e impotencia. Que no comprendo nada y estoy harta. Harta de sufrir por alguien que ni se molesta en saludarme cuando antes se moría por besarme. Que estoy cansada, estoy agotada, que no. Que yo no debería estar pasando esto, pero por desgracia he sido otra jodida víctima del amor. Que estoy ardiendo, que quiero romper cosas. Que no...que no, joder!

No quiero. No quiero sufrir más. Me he cansado de amarte, de quererte, de llorarte y de echarte de menos. Estoy agotada de pensar en ti todas las noches, de desear tu presencia en mi cama cada amanecer y de tener ganas de ti. No te necesito. NO. NO Y NO!. Está comprobado que puedo vivir sin ti...¿qué no soy feliz? baaah, lo seré, seré más feliz que lo fuí contigo, viviré la vida, iré a conciertos, saldré con mis amigos y en el momento menos inesperado llegará otra persona, una mucho mejor que tú. Que me hará un millón de veces más feliz que lo hacías tú, que me amará más que lo hiciste tú, que me tratara mejor que lo hacías tú y que nunca me abandonará porque al igual que yo habrá sufrido todo este dolor, toda esta angustia y toda esta tortura que llamamos desamor. Y entonces será cuando el amor sea equitativo, cuando la felicidad sea contaste y no existan las lágrimas habituales.

Y seguramente esta entrada será demasiado incoherente...quizás os confunda pero aquí está. Aquí está mi jodida realidad. La gente se cree que al verme sonreír, ya lo he superado, que paso de él o que no le amo. Cuando es todo lo contrario, estoy triste, agotada, cansada, hundida y derrumbada. Me cuesta sonreír, pero lo intento por esa gente que se mata por sacarme una sonrisa todos los días. Que lo admito que le echo de menos, que lo amo, que lo quiero, que es precioso, que quiero que vuelva...pero basta, por favor...BASTA YA! NO AGUANTO MÁS DOLOR, MÁS LÁGRIMAS, MÁS SUFRIMIENTO, MÁS SIN VIVIR. QUE QUIERO SER FELIZ, QUE QUIERO VOLVER A SONREÍR. QUE NO SOPORTO ESE DOLOR DE PECHO QUE SIENTO EN MÍ CUANDO ME LO ENCUENTRO. No...no, esto tiene que acabar, este dolor tiene que finalizar, tiene que tener un jodido punto y final. Que esto no es vivir, que así no puedo proseguir, que estoy cansada de arrastrar los pies. Quiero comenzar a andar con paso firme, quiero ser dueña de mi camino, de mis estados de ánimo y de mi felicidad. Que quiero recuperar mi corazón robado, que no te lo mereces! que soy mucho mejor que tú! que valgo la pena aún más! Y que recuerdes que nadie te amará como lo hice yo...porque querido como el primer amor, no se vuelve a amar.

Solo...solo me arrepiento de una cosa y es de que mi corazón aún te siga perteneciendo.

Palabras=Sentimientos.

Y aquí me hallo una vez más, buscando entre montones de frases, las palabras adecuadas pero a la vez hermosas para explicar todo esto que siento. Quizás os parezca redundante e incluso exasperante que el tema de todas las entradas sea esa ausencia, su ausencia. Y quizás no todos o todas entendáis todas estas vulgares palabras que yo escribo y articulo para mi disposición. ¿Sabéis? últimamente me gusta decir que yo sé jugar con las palabras. Puedo seducirte con una buena frase, al mismo tiempo que entristecerte o alegrarte. Puedo hacerte rabiar si es mi disposición o incluso puedo llegar a enamorarte usando las palabras correctas y más bellas. ¿Es eso un don o una especie de manipulación?.

Os responderé a esto diciéndoos que yo solo escribo para mí. Escribir es una de esas peculiares maneras que yo tengo de escapar a la realidad. Cada letra, cada punto e incluso cada tilde son sentimientos, miedos, agobios, odios e incluso pasiones dormidas. Me gusta sumergirme entre las letras, mientras suena una canción de fondo, no importa el género, ni la rapidez, ni tal vez la duración. No le demos importancia a si es una canción alegre que habla sobre esperanza o una canción melancólica con ese toque de nostalgia que nos remueve en el interior esos sentimientos que piden a gritos no apagarse, pero que tu razón busca apagar incluso con la más mínima gota de agua existente.

Nunca exagero y ante todo nunca escribo para manipular. Pero admito que me encanta ese sabor de orgullo y satisfacción que me queda en la garganta cuando muchos leéis lo que estas manos adolescentes escriben, o cuando os sentís identificados. Muchos sabréis el alivio que supone saber que hay otras personas que están pasando por la misma situación y no precisamente porque nos alegre saber que otros están tristes y perdidos...si no, por la sencilla razón de que así se demuestra que no estás solo, que hay otras personas en el mundo que te entienden y que al igual que tú luchan por proseguir con ese duro camino lleno de piedras y obstáculos que las personas coloquialmente llamamos "vida".

Y de aquí de nuevo expreso y recuerdo que para mis las palabras son sinónimos de los sentimientos. Cada palabra es un sentimiento oculto o al descubierto. No todas las palabras evidentemente...puesto que "tomate" no tiene gran trasfondo. Pero si esas palabras, que usamos como tal "amor" ,  "tristeza", "ausencia"...Por ello no olvidéis nunca cuando leáis este blog, que no leéis palabras, si no sentimientos al descubierto de este agotado y desgastado corazón que vengo a ser yo.

I'm lost.

Camino entre la gente cabizbaja chocándome contra el resto de cuerpos que al igual que yo persisten en la búsqueda de encontrar de nuevo su camino. La sensación de vacío y la opresión que siento en el pecho son demasiado dolorosas para ignorarlas. No sé que hacer...te marchaste con mi alma y con todo de mí y ahora solo me queda un vacío interno y unas lágrimas impregnadas en la piel.

Estoy rodeada de gente pero...me siento perdida, no sé donde ponerme, como actuar, que hacer..He perdido mi razón para sonreír todas las mañanas o sencillamente despertarme con ilusión. No sé que hacer...desde que te encontré sabía que tenía que estar contigo y quería que fueras mío. Antes mi única misión era hacerte feliz...ahora solo tengo que hacerme feliz a mí...y que difícil es. Que difícil es seguir andando cuando la persona que te daba la mano y caminaba a tu lado ya no está. Cuando la persona que tenía la medicina y la cura para tus males te ha dejado abandonada cual pobre perro indefenso sin hogar. Adiós...Adiós a esos besos, a esas caricias, a esas noches de amor...Adiós a tu voz susurrándome en mi oído derecho que me amas.

Nunca volveré a amar a nadie como te amo a ti. No. Seguramente no volveré a sufrir por nadie como ahora lo hago por ti...Seguramente siempre que te vea algo pequeño se remueva en mí...pero no por ello querré que vuelvas. Sin embargo...mentiría ahora si dijera que no quiero que lo hagas, que no quiero que vuelvas, me beses y me digas que me amas y que olvidemos estos casi dos meses que llevamos separados. Mentiría si dijera que no te amo, que ya no me importas, que no te extraño...o que no te necesito. Pero si mentiría si dijera que no puedo vivir sin ti...porque evidentemente lo estoy haciendo...eso si, diré y afirmaré y gritaré a los cuatro vientos sabiendo que es verdad...que no soy feliz sin ti.

Este es uno de esos momentos.

Hay momentos en la vida en los que la única opción permitida es ser fuerte. Este es uno de esos momentos. No hay más, quedarse arrollidada en un rincón con la cabeza escondida tras tus manos y las lágrimas surcando por tus delicadas mejillas no es una opción. NO, NO LO ES.

Debes levantarte, andar aunque sea con la ayuda de otras personas y pegarle una buena patada a esa jodida piedra que te está quitando la vida, que además te destroza el alma y que por encima de todo te impide ser FELIZ. Tienes que ser fuerte, pues los débiles son los que se quedan estancados en la misma situación durante muchísimo tiempo. No te digo que no llores, grites o te escandalices, pues lo harás. Si quieres llorar, si quieres gritar, si quieres escandalizarte o salir corriendo y estrellar objetos contra la pared, solo te diré una cosa: HAZLO!. No te reprimas, ya no tienes a nadie a quien darle explicaciones, ya no tienes a una persona que cuidar o hacer feliz, excepto a tu familia o amigos...ahora, por una jodida vez en tu vida date cuenta de que la persona a la que más debes amar y cuidar por encima de todo ser y toda circunstancia es a ti mismo.

En este uno de esos momentos, en los que te das cuenta de que sólo importas tú. Puede que suene egoísta, pero es lo que hay. Acabas de comprobar que no todo dura para siempre, y que el amor igual que viene va, que en la vida no todo es amar. Y que por mucho que ames a una persona nunca le des todo de ti, puesto que si algún día decide marcharse y dejarte atrás para emprender un nuevo camino, lo único que te quedará será un sentimiento inútil, un montón de recuerdos y una buena amiga llamada "Soledad".

Así...que hazte un favor, levántate y anda!. Salta leches!, rie!, canta, sonríe!, BAILA O GRITA!. El mundo está esperando que le regales tu preciosa sonrisa todos los jodidos días. La vida espera que vuelvas a desafiarla y ganes la partida. Además...el destino te está esperando ansioso con esa preciosa sorpresa que algún día descubrirás. No te desesperes, todo llega en su momento, todo está preparado y encima si aún no te has dado cuenta tienes una mano que está esperando que la agarres y te levantes del frío suelo en el que ya has pasado demasiado tiempo.

Además piensa..que una vez que has tocado fondo, solo toca: SUBIR, SUBIR Y SUBIR!. No te deprimas, por lo que no pude ser...sonríe por lo que está por llegar y por lo que te queda por descubrir. Por todos esos amigos que te cuidan, o todas esas risas que te quedan echar. Piensa también en todos esos lugares que algún día visitarás. Y reflexiona sobre esa persona que algún día llegará para no marcharse jamás.

También recuerda que una vez que has caído por primera vez, las siguientes caídas te dolerán...pero estas te harán tan fuerte, que sólo tendrás que coger aire y te volverás a levantar. La experiencia te ayudará también a superar todos tus males. Disfruta, carpe diem...y recuerda que como tú otros han sufrido y ahora... míralos...son felices ;).

Y de nuevo 21.

Hola. Si aquí estamos es de nuevo 21 pero esta vez de Abril. Si...ya es el segundo 21 que no estamos juntos, que no hay un nosotros y que no pasamos juntos diciéndonos que nos amamos. Que ya no vuelvo a ver lágrimitas de felicidad en tu rostro por un regalo o tus manos acariciando mi cuerpo desnudo.

Bienvenido al Infierno que me causa tu jodida ausencia.

Welcome to the Hell: susurran las paredes de mi habitación cada vez que me despierto con el rostro pálido  entre escalofríos y sudores fríos provenientes de esa sensación de dolor que se apodera de mi pecho cada vez que tu recuerdo de forma fugitiva se adentra en mi mente haciéndome caer de nuevo en la trampa que supone tu mirada para mí.

A veces creo que el destino solamente se está riendo de mí, porque siempre que pretendo olvidarme de ti, por alguna extraña razón apareces. Tu presencia se hace real, y mi corazón late frenéticamente al verte. Mi pulso se descontrola, mi respiración se vuelve agitada y los ojos se me humedecen...Cuanto sufrimiento, cuanto dolor. Cada vez que apareces ardo en deseos de correr hacia ti, besarte, abrazarte, tomarte de la mano y volverte a hacerte mío. Pero es en esos momentos, cuando despierto y vuelvo a mi pesadilla constante, en la que tú estás ALLÍ y yo sigo AQUÍ.

Nadie me dijo nunca que el amor fuera tan difícil...aunque si me advirtieron de los riesgos que corría al enamorarme, al convertirte en mi vida y al dar mi vida por ti. Vaya, si que tenías razón aquellas sabias lenguas cuyos corazones ya fueron partidos una vez.

Ahora han pasado seis meses desde que me enamoré de ti..y aquí sigo tratando de olvidarte y de dejar de amarte. ¿Qué gracioso no? antes solamente quería que ese sentimiento se fortaleciera más y más y ahora daría lo que fuera por cambiar el amor por odio. Por que sé que si te odiara todo sería más fácil...si me dieras asco verte no sería tal sufrimiento.

En cambio, cada vez que apareces en mi campo visual, se me para el corazón. Me acerco te saludo, dices estar bien pero tu mirada dice lo contrario...y entonces me marcho. De nuevo me despido de ti te veo marchar con mi corazón debajo del brazo y una vez más vuelvo a sentir esa horrible sensación de vacío que oprime mi pecho dejándome sin tan siquiera un pequeño suspiro de aliento. Te llevas mi amor, mi aire y me dejas sin nada. Antes no era malo..yo me marchaba con tu amor y huía como una niña pequeña que había encontrado lo más bello de su vida. Ahora en cambio, me he quedado abandonada y vacía, sin nada y sin razón para levantarme y sonreír todos los días.

Sin embargo, tengo que luchar contra tu ausencia y tengo que vencer al amor que siento en mi interior. Tengo que superar este bache, saltarlo o esquivarlo. Volver a ser feliz en otros brazos que no sean los tuyos pero que me hagan tres mil veces más feliz. Sea como sea, estoy cansada de estar tirada en el suelo sin fuerzas y ahora que he tocado fondo solo me queda apoyarme sobre mis rodillas, levantarme y echar a andar en busca de la felicidad.

Pantera.

Pantera. Ella es morena, y sus cabellos son largos y oscuros. Se escurre por las calles cuando cae la noche, buscando bajo el manto estrellado el amor desconsolado. "Pantera"...susurran su mote en la oscuridad otras personas rotas dentro por amor, pero que buscan el consuelo en pieles ajenas. Pantera...no todos consiguen ver tu belleza. Oscuros como la propia noche sus ojos otean el horizonte en busca de nuevas presas que engatusar y nuevos besos que robar. Pantera encuentra hombres perdidos y yace con ellos bajo la luz de la luna llena...pero...pobre Pantera. Su corazón late cada vez que el viento le trae los recuerdos que creían olvidados y la brisa al acariciar las hojas de los árboles susurra el nombre de aquel que solo lo llevo todo y no le dejó nada. Pantera, mujer sin alma, con corazón roto y dueño alejado. Pantera, lucha contra la noche sin cesar en su búsqueda de encontrar algo mejor...alguien que le de su amor. Pantera...desdichada Pantera, otra pobre enamorada a la que arrancaron su corazón del pecho y huyeron con él en brazos dejándola vacía, sola y abandonada...Pantera te enamoraste, te dañaron y ahora buscas sus besos en otros labios. Ingenua Pantera te has enamorado y te han fallado.

Y así fue como la vida me dio una lección.

Y así fue como la vida me dio una lección que tenía que aprender pero de la forma más dura posible, como una buena ostia con la mano abierta en toda la mejilla derecha. Seh. Así la vida me enseñó que nada dura para siempre.

La vida tan puta como la pintan, tan cerda, tan cochina...pero tan bella en ocasiones. Así la vida día a día te enseña una lección diferente. Te enseña que nada dura siempre, que el amor se acaba, que si vas a querer a alguien más que a nada, esa persona seas tú mismo. Que los amigos se marchan, pero los de verdad siempre vuelven. Que la familia es lo primero, nunca te abandona. Y que a veces a quien más daño haces es quien en ocasiones te perdona tus puñaladas. Que nunca hay que darlo todo, siempre tienes que quedarte algo para ti. Que la vida misma es una serie de sucesos, una secuencia de capítulos de tu historia, tu propia historia que escribes diariamente con lágrimas, sonrisas, llantos, risas, sudor e incluso sangre. Que el viento se acaba llevando las palabras, pero los sentimientos tardan más en irse. Que hay personas increíbles que solo el susurro casi inaudible de su voz te curan todos los males. Que no es oro todo lo que reluce. Que como dice Marwan el amor siempre resiste mucho más de lo que dura. Que normalmente el primero en enamorarse, es el que antes de deja de hacerlo. Que no te fies de tus sombras, no creas en rumores, solo a las personas que aparecen en ellos. Que amigos y conocidos hay muchos, pero de verdad pocos. Que solo a las personas que realmente importas te dirán la verdad tal y como es aunque te duela. Que nunca hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti. Que el amor es precioso pero el desamor es la peor de todas las torturas a la que pueden someter al alma. Que el corazón no elige de quien se enamora y que cuando quieres dejar de hacerlo es demasiado tarde. Que a veces puedes estar libre pero tu corazón tiene dueño. Que el amor no entiende de edad. Que sea lo que sea esta es la vida y así como estas millones y millones de lecciones más te dará. Una cosa está clara con amigos que te levanten todos somos capaces de superar cualquier obstáculo. Que cuando amas de verdad no se olvida, se supera...Y aquí acaba la entrada, porque hasta aquí puedo escribir.