Despertar. Fase 1 del ciclo. {Parte 1.}

Se despertó como todas las mañanas. La cama estaba fría e inconscientemente antes de levantarse estiraba el brazo hacia el sitio vacío esperando encontrarle. De nuevo, seguía sin volver, pero ya se había acostumbrado a eso de su ausencia.

Se pasó las manos por los ojos como si fuera un gato. Suspiró profundamente y encendió la luz de la habitación, incorporándose después y sentándose en la cama. Miró el suelo durante unos instantes y colocó los pies sobre él. Eso también estaba frío. Además había perdido los calcetines entre las sábanas y le daba una pereza sobrehumana ponerse a buscarlos, así que resignada terminó de levantarse y se dirigió al cuarto de baño a asearse.

Una vez que terminó en el baño, fue a su habitación, abrió el armario y el cajón de sus camisetas. Escogió la que le apeteció y poniéndose el sujetador procedió a colocarse después la camiseta. Luego buscó unos pantalones y finalmente se enfundó sus converse. Se quedó entonces pensativa…¿a dónde iba?, joder, era sábado. Maldijo entonces a todos los dioses que se le ocurrieron y se desvistió rápidamente volviendo a ponerse el pijama, su amado pijama.

Intentó volver a dormirse pero solo daba vueltas y vueltas en la cama, ahí seguía encadenada la ausencia de quien más amaba. Ahí, a su jodido lado en la puta cama, debajo de las sábanas entre secuencias y secuencias de días, a las que conforme pasaban los meses se sumaban más. Rendida acabó sumiéndose de nuevo en sus peores sueños y sus mejores pesadillas. A saber que pasaba por la mente de aquella muchacha.

Si, me rendí.

Sucumbí ante la vida. Me cansé de esperar, de buscar y de luchar. Ya no queda nada por lo que batallar. Las noches no son noches, solo torturas reflexivas. Las mañanas no son mañanas, son ratos de monotonía y las tardes...¡por dios no hablemos de las tardes!

La gente te apuñala por la espalda y quienes parecían tus amigos se olvidan de tu existencia todos los viernes. Las mentiras se acaban volviendo tu canal habitual de radio y a penas escuchas nada más.

Las sonrisas muy escasas, y los gritos en aumento. Te empiezas a hartar de todo, de incluso tu familia y amigos. No quieres ver a nadie, ni escuchar sus palabras. En tu mente todo se vuelve borroso y poco nítido. La realidad te resulta realmente falsa y ya no sabes a quien creer, ni en quien confiar. Para ti, ya nada es verdad, ni tan siquiera lo que considerabas como más.

No tienes una razón para despertarte, ni una ilusión para sonreír. Ver a las personas que quieres a penas te motiva. Los sueños quedan relegados tras esas densas nieblas de confusión y borrasca. ¿Para qué vivir?. Solamente te queda la música, música, música y más minutos musicales que te ayudan a seguir.

Te hartas de todo lo que ocurre a tu alrededor, lo que tolerabas y soportabas te resulta abismalmente insoportable. Tu estado de ánimo habitual es de mal humor y de bordería. Te estás convirtiendo en algo que nunca fuiste: una persona borde y fría. Finalizaron los mimos, los abrazos y las palabras de cariño. O te las devuelven o nada, a penas vale la pena mostrar tu amor a personas que no lo hacen y es que ya no te importa que no sean como tú. Estás hasta las narices de dar y no recibir, es demasiado, demasiado inestable. Si, se acabó, la Pequeña Mrs. Nole se volvió rancia y borde con la gente. No más mimosidad y adorabilidad que no sirve para nada. Fin, caput, the end.

Y es que terminas pensando que lo mejor sería marcharse y no regresar más. Total ya nada vale la pena, los sueños se han roto y quien debería estar se fue sin avisar. Necesitas que te valoren, que te devuelvan lo que les das, pero no uno, o dos, si no todas esas personas que te importan. Si, complicado, pero ya no aguantas más ese desequilibrio en la balanza. No obstante, no resistes y buscas un método para escaparte y no regresar más.

Aquí ya no queda nada que hacer, nada por lo que luchar. Todo es borroso y oscuro, ya no hay más. Solo oscuridad y falsedad. Ni mimos, ni abrazos, ni palabras de amor. Adiós a los sueños, las esperanzas y las ganas de verdad. No hay más, ya está. Si finalmente sí, me rendí.

Tomorrow.

Solo quiero despertarme y encontrar lo que más deseo.

I'm feeling it.

Medio lleno, medio vacío.

Hay veces en la vida en las que el vaso que hasta ese momento se encontraba medio lleno, acaba desbordándose e incluso en ocasiones resquebrajándose por el exceso de agua en su interior. Y es que no, no hay más espacio para más.

Los humanos somos como los vasos. Después de estar mucho tiempo aguantando, recibiendo menos de lo que se da y soportando un montón de gilipolleces, explotas. ¡BOOM!. Te cansas, decides intentar cambiar o por lo menos elegir mejor a las personas a las que vas a dar todo de ti, a quiénes un cuarto y a las que no les va a tocar nada.  Intentas tener más cuidado para saber en quien confiar y en quien no, o a quien estás dispuesto a creer e incluso poner la mano en el fuego por esa persona.

Sencillamente hay ocasiones en las que no aguantas más, tanta mierda, tanta falsedad, tantas palabras que se lleva el viento y tan pocos hechos…Te agotas psicológicamente y físicamente, porque es algo insostenible eso de dar un 100% y recibir un 3%.

Seguramente sabes a que me refiero porque has vivido algo parecido o  incluso estés en una situación familiar. Y es que yo llegada a este punto ya no creo a nada, y mucho menos a nadie. Me cansé de escuchar palabras vacías y solo quiero hechos con sentido. Y tú, ¿qué tienes el vaso medio lleno o medio vacío?

14 de Noviembre de 2012.

14 de Noviembre de 2012, Huelga General en España y Portugal. Además de algunas movilizaciones en Grecia, Italia, Alemania y otros países. Si, hoy vengo hablaros de un tema serio que quizás parezca que no me importa, pero yo también vivo en este Mundo. Y es que me encuentro indignada, decepcionada y asqueada con esta mierda de sistema y sociedad.

La gente sale a la calle hoy con sus pancartas y sus gritos de desesperación buscando sus derechos, pidiéndolos, anhelando que se los devuelvan. Mientras, otras personas se encargan de desprestigiarlas, presionarlas e intentar prohibirlas. Y aquí llegamos al punto ¿y esas personas qué dicen qué no sirven para nada?. POR FAVOR, ¡INFORMAOS! . Si estas manifestaciones fueran inútiles el Gobierno no las habrían prohibido, al igual que a los estudiantes su derecho a manifestarse. Por no hablar de que ahora pretenden prohibir las Huelgas Generales usando como excusa que Alemania lo ha hecho. Además, si no sirven para nada estudiar historia y hablamos. Solo hace falta echar una ojeada para ver todo lo que se ha conseguido a lo largo de la evolución de la sociedad con esas manifestaciones y huelgas que tacháis de inservibles, si no fuera por ellas: no tendríamos derecho, no podríamos pensar en voz alta, condiciones de trabajo humanas, derecho a la propiedad propia, etc, etc. Pero claro…esas huelgas no sirven de nada…¡SOLAMENTE HAN HECHO QUE EVOLUCIONEMOS DE LA EDAD MEDIA HASTA EL JODIDO SIGLO XXI!. Aunque parece que seguimos en aquellas épocas donde al pobre se le trataba como una mierda, solo estudiaban los ricos y nadie tenía derecho a pensar por sí mismo.

Hablemos ahora del origen de esa mentalidad. Por un lado está claro que existen las ideas inculcadas en casa, pero también hay dos aspectos que yo destacaría. Por un lado, el hecho de que muchas personas al haber nacido ya con esos derechos no sepan  valorarlos porque los conocen desde chicos. Me gustaría ver a muchas personas viviendo en la época de Franco o otras épocas donde cada vez que abrías la boca para decir algo te pegaban un tiro en la cabeza. Y por otra parte está la existencia de esos periodistas que son un insulto para el mundo de la comunicación. Esos que manipulan a los ciudadanos y les distorsionan la verdadera situación real que hay. ¿Dónde se dejaron esa ética y objetividad de las qué tanto nos hablan durante la carrera?. Ah sí, se perdió.

Y como último punto de este tema quiero tocar dos campos que me tocan mucho las narices. Primero los piquetes informativos que acaban en violentos. No estoy a favor de esa práctica además de que me parece una forma horrible de manchar la Manifestación y todas las reivindicaciones que se piden. Y segundo, los antidisturbios. Si…claro muchos decís que lo hacen porque es su trabajo, ¿desde cuando su trabajo es atacar a personas qué solamente luchan por sus derechos, que encima son los mismos qué los de ellos? ¿Desde cuando pegar a niños, ancianos, jóvenes, paralíticos, periodistas, enfermos y demás forma parte de su empleo? ¿Así es cómo se supone qué van a protegernos las fuerzas de seguridad del estado? ¿A base de ostias? Pues vaya, más que protegernos y velar por nuestro bienestar son el instrumento de opresión del Gobierno. De nuevo parece que estamos en la época de Franco que usaba a las autoridades para quitar de en medio todo lo que no le agradaba. Y en serio, no me digáis que es su trabajo porque no creáis que les guste reventar a palos a los ciudadanos…porque los policías que trabajan en los desahucios se están movilizando y oponiendo a realizar esas acciones.

Quiero antes de cerrar esta entrada una imagen que he visto en el telediario y me ha helado la sangre. Es un niño de diez años que ha sido herido por una carga policial en una zona comercial de Tarragona. El niño no se estaba manifestando solamente pasaba por ahí en el peor momento. Una carga policial que atacaba a los piquetes se ve que le vio cara de miembro del los mismos y así lo han dejado:

¿HASTA DÓNDE VAMOS A LLEGAR?

Una Ilusión.

Una Ilusión, si tal vez sea eso. Tal vez esa cosa sea la que todas las personas buscan pero raras veces encuentran. Quizás sea ese motivo el que todos se mueren de ganas por hallar para poder así despertarse con una estúpida sonrisa tonta todos los días y para sentirse motivados y afrontar así la cruel realidad.

Una razón para querer luchar por un mañana mejor y por la que despertarse todas las mañanas. Puede que esa razón esté más cerca de lo que las personas creen o sencillamente se encuentre a muchos años luz deseando ser encontrada, ya que la pobre está escondida entre los escombros de la realidad.

Para algunas personas esa Ilusión es poder ver a la persona que aman, para los padres suelen ser sus hijos y el deseo de verlos convertirse en grandísimas personas. Para otros son esas ganas de luchar y afrontar esa enfermedad que les acompaña y esperan derrotar. Para otros encontrar un trabajo y poder así vivir. En cambio hay otras personas cuyos motivos suelen ser sus sueños da igual si en de relaciones humanas, materiales o que sé yo, pero los sueños suelen ser una gran motor de movimiento en las personas para seguir hacia adelante.

Mi consejo es que nunca renunciéis a vuestros sueños, que jamás os rindáis ante la lucha de conseguir lo que más anheláis, pues si una vez lo tuvisteis entre vuestras manos aquel sueño, ¿Quién dice que lo podáis volver a lograr?. Luchar, Batallar y ante todo nunca abandonáis la carrera cuya meta en la consecución de esa ilusión, ese sueño o ese motivo para seguir viviendo.

In(feliz).

¿Qué es la felicidad?, esta cuestión es una de las más planteadas por el ser humano, al igual que la de: ¿Qué necesitamos o qué nos da la felicidad?.  Quien puede saberlo..Desde mi punto de vista, la felicidad no es algo absoluto, ni permanente debido a que el ser humano siempre anhela lo que no puede tener o que perdió una vez.

Entonces...¿la felicidad es el deseo de tener aquello que no poseemos?, quien sabe..Para mí, la felicidad no es el deseo de anhelar aquellas cosas que no podemos tener, si no un ente vivo. "Felicidad" significa para mí, un algo vivo que pasa de manos de unas personas a otras, por eso no todos somos felices al mismo tiempo y seguramente nunca lo seremos. Pues, la felicidad es un ente de cantidad limitada que se va repartiendo cada ciertos períodos de tiempo entre las personas para que todas puedan saber lo que es aunque la parte mala de ese reparto es que luego vuelves a perderla.

La felicidad se reparte entonces desde mi reflexión entre personas y ante todo en momentos, ¿quién no es feliz cuando ve a sus amigos y comparte risas con ellos?, ¿o cuando nuestro perro nos da su cariño sin pedir nada a cambio?, ¿o la felicidad maravillosa de estar viendo a tu grupo favorito en directo?, ¿o besar a la persona qué amas?, ¿y cuando ves la sonrisa en el rostro de tus primos pequeños y escuchas la carcajada de tu abuela?. Por no hablar de esa felicidad excitante y eléctrica que te recorre el cuerpo cuando abrazas a alguien que has estado mucho tiempo sin ver y has extrañado más que a tu propia alma...

Pero, la ausencia de felicidad no da lugar a la infelicidad, a veces como por ejemplo yo ahora mismo, vivo en un estado de equilibrio. Es decir, no soy feliz a tiempo completo, ni infeliz todo el día, pero tampoco hay ausencia de ambas cosas en mi día a día. A veces sonrío por la alegría de un momento bonito a lo largo de mi rutina y otras veces lloro por las noches melancólicas propias de mi vida. Pero ni  sonrío todo el tiempo, ni derramo lágrimas a cada segundo del día. Sencillamente vivo los momentos, hago lo que quiero sin arrepentirme y me acostumbro a cosas que no me gustan, pero me acostumbro. Y mi pregunta es... ¿Tú qué eres, feliz o infeliz? ¿O ambas a tiempo completo?

StandBy

"Me da vértigo el punto muerto

y la marcha atrás,

vivir en los atascos,

los frenos automáticos

y el olor a gasoil.

Me da angustia el cruce de miradas,

la doble dirección de las palabras

y el obsceno guiñar de los semáforos.

Me arruinan las prisas

y las faltas de estilo,

el paso obligatorio,

las tardes de domingo

y hasta la línea recta.

Me enervan los que no tienen dudas

y aquellos que se aferran

a sus ideales sobre los de cualquiera.

Me cansa tanto tráfico

y tanto sin sentido

parado frente al mar

mientras el mundo gira."

-Extremoduro-

Entrada con esencia lesbiana.

Tenía ganas de escribir una entrada con referencias a canciones de Love Of Lesbian, y es que en estos últimos meses de verano y principios de otoño para desgracia de mi amado Metal, el Indie se ha apoderado de los huecos de mi alma y se ha propuesto rellenarlos aunque sea solo temporalmente y con suaves notas provenientes de las melodías de este grupo catalán.

Y es que me he convertido en una Oniria, o quizás siempre fui Oniria, pero hasta hace unos meses no lo descubrí...¿Quién sabe?, solo sé que espero ese jodido reencuentro en noche azul y que sea cuarta o quinta vez yo se lo vuelvo a jurar a Insomnia. Además, me he convertido en una chica capaz de matar monstruos de todos los tamaños y colores solo por él; solo me tiene que avisar. 

Este año es mi equivalente al 1999 de Santi Balmes, solo que ahora se llama 2012. Y como dije en la entrada de "Noches y Noches", la única diferencia es que el fin del 2012 en vez de llegar en Abril como le ocurrió al 99, se adelantó un mes: a Marzo. También me he vuelto una vandálica y quiero romper sus ventanas y entrar como el aire. Quiero volver a aquel lugar donde solíamos gritar, reencontrarle y que haya paz. Por lo consiguiente soy gritadora y rompedora de ventanas.

Por no hablar de aquellos safaris sin fin que realizábamos en aquel parque sentados en nuestro banco y es que todas las mañanas allí eran inolvidables. Después de estos meses espero el segundo asalto, y con ello el siguiente gran impacto. Pero todas las noches me cuestiono, ¿sabes qué si no rompemos el hielo este durará 1000 años?

En cada segundo de mi vida me pregunto quien pensó el guión, realmente debe estar bastante enfermo. Me he cansado de seguir el show, no hay ganas, solamente quiero ser espectadora. Aún espero recuperar aquellos domingos astrománticos, y es que ¿no te has dado cuenta qué desde que me soltaste entre tanto viento ya no sé cómo continuar?. Y es que si no vas a ser como Bala y no vas a volver, ¿por qué no dejas de mirarme?, que no sé como lo haces, ¡por dios!. Y es que sigo creyendo que cuando me gire entre la gente serás tú y que a pesar de todo estamos condenados tú y yo.

Dime mi amor,  ¿no te diste cuenta qué lo nuestro es raro?, y es que sigue intacto en mil pedazos y no logra romperse. Y es que ahora dicen que hay muchos más universos infinitos como el nuestro. ¿No es para volverse loco?, yo ya me siento aún más Pequeña. Y a pesar de todo volvería a revivirlo sin dudar, por que no ves que si hemos perdido, ¿ es por qué fuimos nubes con la mente?. Y es que somos nubes no más.

Ojalá fueran reversibles aquellas jodidas noches de incendio, por que por si alguien duerme incendios de nieve y calor, calor,a veces te pasas, incendios de nieve y calor, calor. No serás capaz de odiarme, si lo he empeorado aún más que bajen tus labios y me callen.

Y es que fuimos a aquel concierto de John Boy, pero yo no era fan de él, es más lo odiaba. Sin embargo, aún hoy el grito siempre acecha y con nosotros morirá. Lo malo es que tú solías decir que esto era fácil y solías empezar.

Y a pesar del tiempo siguen las dos iniciales que escribimos con compás, junto con la imagen que viene a mi cabeza cada vez que te recuerdo: la de tú y yo de safari en el parque. Y joder, aquellos safaris se esfumaron sin avisar...¿y sabes qué?, hoy lo he vuelto a notar.

Puede que a pesar de todo te esté mintiendo al decir que ya nunca sales en las conversaciones, porque...¡ya ves te estoy mintiendo!, no lo he podido aceptar,que aún te eche de menos y que este menos vaya aún a más.

Me he vuelto capitana de unas naves que se hunden tan solo al mencionarte, pero a pesar de todo soy una rota y digna capitana. Mis opciones es que si ya me has escuchado...¡vamos lárgate! o...quédate mi sombra.

No hablemos de terceras personas, él solo es un extra de una escena que tú no quieres hacer. Lo admito, mis pupilas se dilatan si mis amigos me dicen que te ven pasar y mis ojitos se humedecen si me sueltan que ibas con alguien más. Y es que en el fondo...¡quiero volver contigo!

Lo peor de todo es que aún me preguntas si te aprecio y yo pretendo desviar la atención diciendo que esta no es la cuestión pero...ya no nada de lo que tanto odiabas, he tirado toda la ansiedad en bolsas llenas y aquellos defectos que guardaba por guardar.

Por favor no lo hagas, no me des la espalda, lo he cambiado todo de lugar. Pero dime, ¿tal vez te conseguiste equilibrar? por que yo aún no. ¡Vamos!, ¡Contesta!, ¿Tal vez has pensado en renunciar? yo aún no.

Vuelve Little Alice.

Vuelve Little Alice. Bueno...realmente Little Alice nunca se marchó, se quedó escondida en una parte de su ser a la merced del viento y el destino. Os sorprendería saber las muchísimas cosas que ha aprendido la Pequeña Alicia en todo este tiempo. Ha crecido, ha madurado y se ha dado cuenta de muchos detalles que creía olvidados. Y antetodo, está siendo fuerte, está resistiendo y aguantando los golpes sólo por amor.

A pesar de ello Little Alice está acojonada...se hace un ovillo y tiene miedo, mucho miedo. Intenta seguir el consejo "doma su corazón como si fuera un caballo salvaje, hazle ver que debe estar contigo". Ella no se rinde...pero le cuesta demasiado seguir en pie, sabe que " Será un reencuentro inesperado en noche azul ". Pero aún así, Little Alice tiene miedo...mucho miedo. Pero esta vez no se guardará todas esas palabras de amor que tiene en la garganta atragantadas, no. Esta vez la Pequeña Alicia soltará todo y no se quedará con gana, le gritará que le ama.

Little Alice ha evolucionado se ha convertido en una pequeña mujer con envoltura frágil pero con unas fuerzas de hierro. Quizás haya perdido, o aún no haya ganado, pero sabe que todo lo que está resistiendo tendrá su recompensa...Ella la espera en forma de noche azul.

Dicen que tenemos lo que merecemos, es entonces cuando la Pequeña Alicia se plantea montones de cuestiones referentes al porqué se ha ganado estos meses de noches de insomnio. ¿Tal mal lo pudo hacer Little Alice que ahora todo lo referente en el bienestar de su alma le va mal?. No conoce las respuestas, ni las encuentra. Pero ella sabe que todo sucede por alguna extraña razón y por ello no se rinde, NO SE RINDE, se levanta de nuevo después de la caída y piensa en su cabeza: Sólo dame tiempo.

Noches y Noches.

Esta noche la serenidad más extraña es palpable en la atmósfera de mi habitación. Quizás sea acertado decir que después de la tormenta siempre llega la calma. Y ciertamente, es correcto. Después de una noche pasada plagada de agobios, miedos, problemas y sentimientos empañados en lágrimas, siento una rara tranquilidad en el cuerpo. Quizás sea esa calma o sencillamente que la música relaja todas las células de mi cuerpo. O puede que confesar todo lo que pasa por mi corazón y mi mente a mi mayor oyente me otorgara estos instantes de espiritual descanso.

Las noches. Hay tantos tipos de veladas nocturnas: unas en las que estás acompañada y otras sola. Algunas en las que la música cubre el silencio y te ayuda a ignorar todo lo que acontece en tu alma; y otras noches que ni la voz de tu mayor ídolo sirven para disipar esos horribles miedos. Noches, noches demasiado diversas. Algunas que pasarán a la historia y otras que nunca más recordarás. Algunas horrosas que no te gustaría volver a repetir, mientras que hay otras que te morirías de ganas porque fueran reversibles y poder vivirlas una y otra y otra vez.

No obstante, podríamos considerar que hay muuuuuchos tipos de noches, de diferentes colores, climas, texturas, sabores, compañías, estados de ánimo, música...Hoy es una noche diferente, es una noche con sabor nostálgico, textura lisa, ninguna compañía, de color negro en honor al cielo que la envuelve, clima frío que poco a poco va rozando el invernal, estado de ánimo apacible y de fondo suena "Party Song" de Keaton Henson. Una canción especial, para una noche extrañamente diferente. Es una noche cualquiera, de un mes no tan cualquiera de un año lleno de momentos buenos y malos y que por eso ha marcado mi vida. Quizás este año haya sido para mí como el de 1999 para Santi Balmes de Love Of Lesbian, con la diferencia que en vez de acabar en Abril, se adelantó y terminó en Marzo. Digamos pues que esta noche es una más del conjunto que forman todas las noches de este especial año.

Noches, Noches y más Noches. Noches nostálgicas, noches alegres, noches de borracheras y montones y jodidos montones de noches de lágrimas han formado este año. Este año que aún acabado pero que pelea por acabar bien como el anterior. Mientras me dejo llevar y que todo fluya para que el año acabe de ese modo, me sumerjo con cuidado en esta noche. Una noche peculiar, empapada por una extraña sensación de calma mientras la voz de Keaton Henson susurra: "Damn, I love You".